1. Open a new file in your computer.
2. Name it ‘Barack Obama’.
3. Send it to the Recycle Bin.
4. Empty the Recycle Bin.
5. Your PC will ask you: ‘Do you really want to get rid of ‘Barack Obama’?
6. Firmly Click ‘Yes.’
7. Repeat, using the file name ‘John McCain’.
8. Feel Better?
via: Degeabatologie
A paratrooper was scared to jump. His instructor told him:
-If anything goes wrong, say, “Buddha oh Buddha” and you will be saved.
The paratrooper got so scared that he forgot to pull his rip cord. So he said:
-Buddha oh Buddha!
and a hand came out and saved him.
-Thank God! he said and he was dropped.
read more funny stories on Buddhism here.
via: Presurfer
PRIMAVARA
Furnica sapa, pune seminte, face straturi.
Greierele cu mingea sub brat trece pe langa ea.
-Ce faci greiere?
-Merg la un fotbal cu baietii!
-Bai, ce faci bai? Ia vezi ca stii tu cum se-ntampla. Treci la treaba ca la iarna iar o sa-mi ceri mancare.
-Da, da, lasa.
VARA
Furnica iriga, lucra de zor. Apare si greierele cu o racheta sub brat.
-Ce faci greiere?
-Merg la un tenis cu baietii!
-Bai, bai! Sa nu-mi ceri la iarna de mancare ca nu stiu ce-ti fac!
-Da, da bine.
TOAMNA
Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierele cu o chitara sub brat.
-Ce faci greiere?
-Merg in parc sa cant ceva cu baietii.
-Sa vezi ce-ti fac la iarna daca vii sa-mi ceri ceva.
-Da, bine.
IARNA
Furnica in pridvor, cu un ceai fierbinte cu lamaie, cu un shal gros in jurul ei.
In fata casei opreste o limuzina. Se da jos greierul. Furnicii ii pica fata.
-Ce faci greiere?
-Ma duc la Paris la un concert cu baietii ca am avut mare succes in parc cu cantatul.
-Du-te, zice furnica, si daca-l vezi pe La Fontaine spune-i ca-i transmite furnica sa-l ia dracu
cu fabula lui cu tot…
Intr-un graffiti celebru, sub textul
Dumnezeu e mort.
(Friedrich Nietzsche)
cineva a adaugat
Si Nietzsche e mort.
(Dumnezeu)
Un maestru se reintorcea spre templu impreuna cu discipolul sau. La un moment dat s-au intersectat pe carare cu un melc. Discipolul s-a aplecat grijuliu, a luat melcul si l-a mutat in iarba.
- Tocmai ai intrat in karma lui – spuse maestrul.
Discipolul se intoarce, ia melcul de pe iarba si-l reaseaza pe carare.
- Ai facut acelasi lucru.
Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, îl întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc în general.
psychology is nothing but biology;
biology is nothing but chemistry;
chemistry is nothing but physics;
physics is nothing but mathematics.
Intr-un oras, in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vant se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului.
Taranul:
- La asa tara, asa atentate!
O poveste adevarata care s-a intamplat intr-un mic oras din Mexic.
Un tip facea autostopul pe o strada, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice.
Trecea timpul si nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Tipu, fara sa analizeze mult situatia, se urca in masina.
Numa bine ca dupa ce inchide usa si se uita spre cel de la volan, nu vede pe nimeni.. Masina se porneste ushor, tipul deja ingrozit statea lipit de scaun.. Apare o curba.. tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viatza, exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand apare o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, isi face tipul curaj si o tuleshte din masina, alergand catre cel mai apropriat oras.
Ajunge intr-un bar, si ud si inspaimantat cere 2 pahare de tequila si incepe sa povesteasca experienta teribila prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange si nu era beat.
Dupa o juma de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul ii zice celuilalt:
- Hei, Pepe, uite-l pe tampitul care s-a urcat in masina cand noi o impingeam!
Jack si Max ies de la biserica. Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga. Max raspunde: “De ce nu intrebi preotul?” Si Jack se duce si-l intreaba:
- “Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?”
- “Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra.”
Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul.
Max: “Nu ma mira. Ai pus intrebarea gresit. Ia sa incerc si eu.”
Si Max se duce la preot si il intreaba :
- “Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?”
- “Bineinteles fiule! Bineinteles!” – raspunde preotul.
Morala:
Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui.
De exemplu: “Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu?”